| Алекс Панченко: "На сцену прошу выпихнуть меня пинком под зад"
Известный комик накануне концерта в Киеве рассказал нам о часах от Путина, о том, почему хорошо быть клоуном в авторитете, как продавал Хабенскому свою машину и о своем участке на Луне.
— Юрий, здравствуйте. Вы в прошлом месяце отпраздновали круглую дату...
— Ага, полтинник стукнул.
— Как оно — возраст не давит на плечи?
— Парадокс, но когда мне исполнялось 45, я был в жутчайшем депресняке. Ходил как в воду опущенный. Все философскими вопросами мучился, по типу: «Какова моя миссия на этой планете?», «К чему я иду и все ли верно делаю». А 50 — это ерунда. Можно сказать, расцвет сил попер (смеется). Хотя помню, когда мой папа праздновал свои полста, мне тогда казалось: «50 лет — это же глубокая старость». Как вдруг прошло совсем немного времени — и 50 уже мне. Только теперь это воспринимается как вторая молодость.
— Знаете, есть такая пословица: «Нет ничего хуже подзадержавшейся стриптизерши и постаревшего комика». Вы на пенсию идти не думаете?
— Про стриптизершу — классно сказано (смеется). Но не совсем верно. Вы знаете, что в Москве есть одна престарелая работница шеста и высоченных платформ. Ей то ли 55, то ли 60. Не помню точно. Так вот, поглядеть на нее выстраиваются целые очереди. Люди чуть ли не за месяц записываются. Такие вот дела. А насчет комиков. Шутить надо, пока шутится. И возраст юмору не помеха. Возьмите, к примеру, нашего «солнечного» клоуна Олега Попова. Ему сейчас 81 год, а он по-прежнему ставит замечательные номера и собирает полные залы. Возраст — это авторитет. А клоун в авторитете — это круто.
— Это правда, что когда вы только приехали покорять столицу, вас на конкурсе «срезала» Алла Пугачева?
— Правда. Было это в далеком 85-м году. Я тогда вместе с однокурсником Генкой Ветровым приехал на Всесоюзный конкурс артистов эстрады с номером «На приеме у невропатолога». И в жюри там заседала Алла Борисовна. Мы здорово выступили, так что все просто кипятком писали — полный успех. Нам уже намекнули, что гран-при у нас в кармане, как вдруг — бац! — сообщают, что мы остаемся без приза. А все потому, что мы «слишком уж молодые для конкурса». Это уже потом нам объяснили, что Примадонна и другие члены жюри в первую очередь проталкивали «своих людей». Но я не в обиде. Стараюсь жить по принципу: «Все, что ни делается — к лучшему».
— Знаю, вы дружны с Путиным, и что он вам даже часы на день рождения присылал.
— Ну, это вы хватили, насчет дружбы. Просто я несколько раз выступал у него на даче в Подмосковье — по личному приглашению. Кстати, что мне нравится: когда я приезжаю, то в моих кофрах при этом никто не роется, через рамки проходить не заставляют, сценарий на цензурную вычитку не просят. Помню, как после моего первого выступления Владимир Владимирович подошел ко мне, мы с ним обнялись, и он мне сказал, что я его любимый артист. Без дураков. А часы — да — присылал: золотые с гравировкой.
— Признайтесь, а вам хотелось бы, чтобы он вновь стал президентом России?
— А почему бы и нет? Стране от этого только польза будет.
— Вы всегда восхищались нашей Веркой Сердючкой...
— Андрюша — замечательный актер. Многогранный. Но сейчас, по моему скромному мнению, он поиздержался в своем образе проводницы. Говоря нашим языком, промял этот персонаж... Стал заложником своего амплуа. Ему срочно нужен какой-то новый виток в творчестве.
— Как-то Константин Хабенский сказал, что покупал у вас машину. Что это за история была?
— Было дело. Он тогда еще в театре Ленсовета был и работал с моей женой. Он как раз себе машинку искал, а я продавал. Причем с деньгами у него тогда было как-то негусто, так он ее с кем-то в складчину приобретал. Слышал, что ее потом у него украли.
— Я слышал ряд ваших высказываний и понял, что вы придерживаетесь весьма жесткой позиции по отношению к наркотикам и их распространителям.
— А тут по-другому просто нельзя! Вы просто не представляете даже масштабов этой наркотической заразы. Сколько людей она под себя подмяла. Я много езжу по провинциям — там просто полный кошмар творится. Люди колются, бухают непонятно что... Да и сам я в свое время несколько подсевших на иглу коллег спасал тем, что вязал и отправлял их на принудительное лечение. Это страшно.
— А вы сами выпиваете?
— Конечно, как все. Но в запои не ухожу. Мне семью кормить надо. Не имею, так сказать, морального права на разгульный образ жизни. Перед выступлениями я, кстати, не пью. Однажды попробовал — полный конец обеда. Зажим психологический пошел. А на сцене — неприемлемо. В общем, сам не принимаю и другим не советую.
— Насчет того, что у вас есть участок на Луне — это прикол?
— Нет — все по чести! Несколько лет назад некие довольно крутые ребята сделали мне презент: вручили документ, подтверждающий, что я являюсь законным владельцем части лунной поверхности. Серьезная такая бумажка: вся в печатях лиловых и вензелях красивых с позолотой. И координаты указаны: широта там, долгота. Я возьми и согласись — взял документ. Ну а чего — плохо, что ли, — свой участочек на Луне, да еще и на шару. Теперь бумага дома где-то лежит, душу греет (смеется).
— В актерские приметы верите?
— Не очень. Голову, к примеру, перед концертом мою (смеется). Но на сцену всегда прошу ребят выпихнуть меня пинком под зад. Так сказать, на удачу.
Источник: Алекс панченко, Сегодня, 17.05.11
|
